?

Log in

No account? Create an account
promo lara_zaboeva april 10, 2014 07:53 17
Buy for 10 tokens
Чтобы в доме было по-настоящему уютно, комнатные цветы просто необходимы. Они скрашивают одиночество, радуют глаз, оживляют интерьер. К сожалению, не всегда у нас есть время заботиться о своих зеленых питомцах. Мы заняты работой, собой, детьми, собакой, ремонтом — чем угодно, но только не…
Сегодня носили пенсию нашему дому. И надо же такому случиться, что старуха встретилась с почтовым работником прямо, когда вышла из квартиры. Я ещё не успела закрыть дверь, а они уже мило болтали. Два дня до смурная и агрессивная старуха вдруг получает подарок судьбы - она так долго мечтала о получении пенсии, чтоб ходить гулять по магазинам и тратить, не задумываясь. И при этом, чтоб пожрать было сварено и подано. И вот свершилось. Правда, правдивая почтальёнка сказала, что ей пенсии нет. И откудов только прыть взялась у неё? И сообразительность на месте. С заносом на меня глянула, мелькнуло что-то об обмане в глазах. Но исчезло - надо ковать железо, пока горячо. В стопятидесятый раз узнала, что пенсию переводят на карту, спросила, что надо сделать, чтоб её оттуда перевести в живые деньги и унеслась. Я-то ничего не сказала вразумительного. Потому как свободные деньги в её руках - пиздец мне. Деньги она непременно " потеряет", устроит мне очередной ад и я семимильными шагами побегу к смерти.

Уже октябрьи я задумываласьCollapse )

Немцы в городе

Да, опять про них. Потому как вспомнить-то больше и нече. Может и есть чё, только не вспоминается((

Они приехали, когда я школу закончила. Вроде. Ну, где-то так. Умные люди сразу внимание обратили. Не, я-то в самом конце их пребывания. Да и то, это они меня привлекать стали маханиями из проезжавших машин и автобусов. Я, как честная комсомолка, хотя, к тому времени уже комсомол кончился. Так вот, я держала глухую оборону поначалу. Не реагировала никак. Хотелось, конечно, как рассказывали, щедрых подарков и любви неземной, но тянула что-то. Зато потом, как пошла, так и не остановить было.

Я к чему про умных-то вспомнила? И почему себя тут упомянула-то? А всё потому, что умным действительно дарили щедрые подарки. Ну, а не умным, сами понимаете, так себе подарочки.

Так вот. Умным дарили евроремонт, мебель, машинки-автомат, круизы и, вообще, увозили с собой навсегда.

К чему я опять вспомнила? Да, увидела про машину-автомат с сушилкой и вспомнилось)) Кстати, у Сержи в яслях воспитка была одна. На то время в годах для меня считалась. У ней сын был почти мой ровесник. Так вот, она, как раз, и получила все эти подарки. При живом муже. Уметь надо быть такой умной)) И смелой.

Не, взамуш он её не взял. Женат, сказал. И дети.

А все остальные подарки он ей подарил)) И она хвасталась. Среди своих.

Sep. 23rd, 2019

Эта. Не, я знаю, о чём хотелось бы спеть, но как-то стесняюсь.

Позавчера, около одиннадцати вечера, обнаружила на собственной кухне трёх экземпляров представителей инопланетян. Один такой коричневый, плотненький. Как купец прям. Важно прошествовал вон, видя моё недовольство. Вернее, сам это недовольство источая в пространство. Он почти подошёл к вожделенной раковине с вечно капающей водой из крана, а тут свет включился и из-за холодильника неожиданно появилась я. Он и повернул обратно, так и не дойдя до цели. Зато жив остался. Пока я соображала, чем его придавить - смылся неспешной походкой.

Нет, всё не так было.

Read more...Collapse )
Жила в нашем городке, именуемом ПГТ, девица почти красавица. С раннего детства балованая да умная-ушлая. Всегда у неё платья в садик были необыкновенноый красоты. Она вся такая беленькая, пухленькая и нарядная. Любимица воспитателей. Мама старалась. Так что, про любимицу вопрос спорный. Не у всех, во всяком случае. Капризна, драчлива. Никто с ней не связывался и не перечил. Как и все психи понимала девочка только силу. Не важно какую: физическую ли, ума ли, либо силу денег.

И в школе была она в своём выпуске самая яркая. Дружила, или даже просто снисходила, только для полезных и нужных связей. И всегда на нервах. Вся такая - не известно, что сейчас может отмочить: радость великую или оскорбление с обидой.

Училась так себе. У неё всё в жизни было заточено на выгоду. Потому и выучилась на торгашескую какую-то профессию. На это у неё и знания были, и желание. Достигла немалых высот в профессии. Жила, как сыр в масле каталась. Домой нос казала редко.

Read more...Collapse )
Я, вот, тоже никак не даю себе похудеть. Если не печеньки с конфетками, то блины да оладьи домашние. Спасает ещё то, что духовка жжёт и постряпушки прекратились. А то не известно, до какой толщины я бы дорасла))

Развелись у кошек блошки. Я, как всегда, проглядела, не заметила, не придала значения их почесушкам. На беленькой краем глаза, показаось мне, скопище чёрное мелькнуло. И так раз несколько. Смотрю внимательно - нет ничего. Шерсть раздвигаю - нет ничего. А потом глядь, а у глаза сидит себе блошья сволочь. И как-то вдруг, разом стало много и у всех.  К слову, ошейника только два. Надевать не хотели, вертелись, изворачивались. Завтре ещё два докупить и котов окольцевать по шее. И пылесосить надо, и пол протереть с хлоркой или диоксином каким.

Дома холод собачий. Газета Е1 сказала, что может тепло в батареи дадут даже раньше срока. Если неделю будет среднесуточно мороз в восемь градусов и ниже. А нынче-то, якобы, ещё не так: днями типа выше 10, ночами около восьми. Ишшо не положено. Так шта, мерзните граждане дорогие. Мы для вас всегда пожалста!

Как-то помню, советы такие давали, чтоб в сад ехали. Там дескать печка есть. Вот и ездиют, кто могет в сад кажен ден. Погреться.

У нас, вон, вчерась воду горячую включили, после трёхдневного воздержания. От радости-то было среди меня. Сие событие всё заслонило собой. Только не добавило тепла в квартире.

Обещают конец недели с потеплением. На неделю, не больше. После опять дожди, холод и как раз приспеет время подключения теплосети. Но ещё же десять дней, как минимум, маяться в холоде. И сразу мне картинки севера не кажутся такими классными. Смотрю на них и мёрзну ещё больше. Даже спать не могу. Так неуютно в холоде.

И да, жир не греет нисколечко((
Вот, обижаются некоторые на звание " дебил". Я и сама обижалась и обижаюсь. Но!!! В этом ярлыке огроменный плюс. Мне, как дебилке не дано было понять, что родственница моя, не такая уж и далёкая, говоря сыну про меня, обнимая меня одновременно, но лицом повёрнутая к нему:

- Вот, сынок, ещё одна дальняя родня. - При этом скривилась и досказала: - " Вот, такая вот родня!"

А я всё переживала раньше из-за её слов, что я родня дальняя-дальняя, даже неизвестно какая дальняя. Всё ворочалась и вела внутренний диалог с ней. Репетировала, что вот я выступлю на следующих поминках. Что родня я не такая и уж и дальняя, насколько ей бы хотелось. А потом вдруг картинку представила, как мы вышли все из рэсторана, где поминки справляли, как я, попрощавшись с племянницей, осталась одиноко ждать такси, а они, между собой родня очень близкая, собравшись в кучку, смеялись над чем-то своим. Я стою, стою. Жду, жду. Топчусь. Мне неудобно, к ним подойти я стесняюсь. Они не обращают на меня никакого внимания, у них свой междусобойчик. И вот, троюродный брат, которого я за брата совсем не держу, в голове моей так и не уложилось, что у меня есть ещё родня, кроме тех, кого я с детства знаю. В общем, он заметил, что я стою одна и никуда не двигаюсь. Подозвали, предложили довезти, а тут и такси не вовремя подъехало. Или, наоборт, вовремя.

Вообще, тётка держала меня за ненормальную. Мою парапрогнозию никто не признаёт. И последствия послеоперационные. Легче относится ко мне, как к полной дебилке. Не, я переживаю, но переживаю со временем этот факт от очередных людей. Вот и в этот раз сей факт не позволил мне понять, что в лицо одно, а за глаза другое. Я, правда, считала, хоть и удивлена была безмерно, что сестра, оказывается, простая тётка и даже сердечная. Помятуя нашу первую с ней встречу, когда она меня в упор не желала видеть. Ну, может я себя накручиваю, как всегда. Легче надо ко всему относится, не раз слышала я на свои переживания.

Вот, может быть. Я сказала, вообще-то, что мне с ними детей не крестить. А сама давай накручивать дальше. Дебилка, чё(((
Косая я с детства. Школьного, пионерско-лагерного. В школе придумали ГТО, в лагере " Весёлые старты". В школе злобный физрук высокомерно цедил сквозь зубы, что это обязательно для всех и исключений нет, хотя они были, на самом деле. Просто надо было дяденьке самоутверждаться, что он чего-то стоит по сравнению с тобой. В лагере подошли с такой стороны, что, вот, другие участвовали там и там, ну, а здесь честнее будет, если поучаствуешь ты. Ну, мало ли, что нельзя и не можешь. Потихоньку, постарайся. Как грица, надо, Федя, надо...

В школе нормы ГТО я завалила от слова все. Может что-то и выполнила. Только не помню, что именно. А, нет, вспомнила. Бег на 100 метров. На стадионе. И прыжки в длинну. В высоту мало брала. Я, вообще-то, и сама невысокая. Соответственно росту и прыгала. Надо было, конечно, заниматься. Скакать надо было на скакалке. Но у меня же почки. И печень колоть начинало от чрезмерного усердия. И на улице перед людями неудобно, а дома соседи не одобряли.

Read more...Collapse )
В очередной раз хотела стать обычным, среднестатистическим человеком. Но, не судьба, как грица...

Шоб никого не напрягать и самой не напрягаться давно мечтаю покупать в интернете. Аха. На Али заблокировали за желание скидки по забывчивости. На Озоне неоправданная для меня дороговизна. Чтоб курьер принёс бесплатно, надо хотя бы на 3500 набрать. А что там брать на такую сумму? При чём часто. Типа есть программа, есть промо коды. Но я ж вечный заворочный чайник, какие мне промо коды((

Хочется петь, а темы нет. Не сплю. Шум в голове. Прочла, что в голове сосуды забиты. Надо идти к врачихе по нервам. У нас только невролог. Даже не невропатолог. Не была у эскулапов давно, но помню, что фиг попадёшь, когда надо. Можно было, конечно, пройти бесплатную диспансеризацию. Звонили, напоминали. Но этож опять просто для их галочки.

За окном серо, пасмурно. Кажется, что уже глубокая осень. Позавчера выкупила мамаше новые пилюли. Таблетка ещё меньше по размеру предыдущей, а надо сейчас поить ей по пол таблетки и днём, чтоб не буянила. А вчера я понадеялась на наше " авось пронесёт" и к вечеру словила очередную агрессию. Было страшно. Ведь Сержа в отпуске, пойти некуда. Хотя, есть куда и к кому позвонить. Но не пойду же я в чём есть из дому и как возвращаться потом? Прям, как в детстве одноклассница бегали по пятницам по родне и знакомым, где бы переночевать - папаша пьяный. Хорошо соседи в этот раз не стали вызывать ментов, как в прошлый раз. И никто с ней не пересёкся, только из-за двери разговаривали. А она, открыв двери настеж, причитала и завывала, чтоб вызвали милицию, что она говорит правду, что всё так плохо. На самом деле, менты нужны были, чтоб меня, проходимку, незаконно живущую в чужой, её, квартире - выгнали. Однажды давно деятели конторы ЖКХ и соседи безоговорочно ей поверив, одни накатали жалобу на меня, другие не моргнув глазом оповестили, что если я не исправлюсь, то выселят. Для меня было, как гром среди ясного неба, когда пришла повестка с вызовом в ЖКХ на ковёр. Мой статус никого не смутил. Она хозяйка квартиры и вольна распоряжаться своей квартирой, как хочет. На мой возмущённый лепет про " на какие деньги была куплена квартира?" отмахнулись. Типа, а кого это волнует сейчас? Срок давности и становись бомжом пожалуйста!

И старухи с ней на скамье в голос твердили, что гнать меня, пьянь такую, взашей. Она хорошо усвоила, что квартира её, я - никто и должна прогибаться под изменчивый мир её сознания.

Но вот вчерашнее " равнодушие" соседей подействовало немного отрезвляюще на неё и она решила уйти сама. Ну, а я против, что ли? Лучше она, чем я. Ей не впервой шарахаться в полную темень. Договорилась уже до того, что, якобы, пешком ходила до Ленинграда. До Перми и Полазны с Добрянкой - пройденный этап. Ещё, говорит, в Москву пешком дойдёт, раз я деньги и паспорт не даю для того, чтоб билет купила. Прям, Михайло Ломоносов какой-то((


P.S.  Деньги на билет и паспорт не даю для своей же безопасности. Она свалит, пропадёт, конечно, а обвинят меня. Тем более, никто нигде её не ждёт. Даже дурдом отпинывает обратно типа государство такое-сякое - поите пилюлями и живите счастливо((

Aug. 8th, 2019

Так неохота опять идти в магазин. Ежедневная повинность. Ладно бы за чем вкусненьким, хоть мотивация бы была, а то за хлебом для птиц. Мне в лом каждый раз шататься, как ломовая лошадь. Хлеб ведь не листочек сложенный. Он ведь объёмный. Я ж не француженка, не выходит стареть красиво. С постоянными котомками в обеих руках - это ж не красиво нисколько.


Вчера мадам, делать нечего - пришлось, ходила в булошную. До этого долго меня упрашивала, то мне одной прогуляться, делать мне нечего, то вместе сходить. А время - конец рабочего дня. Толпы народа. Ей в кайф на людях покрасоваться. Да ещё со мной в придачу, можно и поорать, повоспитывать, повыступать. А я типа поддакивать буду, должна, и защищать от чужих неодобрительных взглядов. Не, я давно не ведусь.


Ходила долго. И припёрлась как раз, когда я посуду мыла. Говорит, орала под окнами. Но вода шумит сильнее. И потом, когда вода перестала шуметь и я услышала её крики, то желания идти с пятого на первый, чтоб впустить в подъезд и далее до квартиры, не было никакого. Подождала, чтоб кто-нибудь впустил. Никто и не собирался даже. А ведь баушка со второго этажа могла бы.
Read more...Collapse )

Aug. 5th, 2019

В среду умерла моя двоюродная тётка. В субботу хоронили. От пришедших сообщить новость родственников, мать держалась, как можно дальше, имея даже диковатый вид. На похороны она идти отказалась в виду того, что я, якобы, поздно её разбудила. Не успевала она прийти в себя после сна. Опять что-то из-за меня((

У ритуального зала народу было много. Всё-таки тётка была не последним человеком в городе. В своё время она работала в гороно, а это, как ни крути, очень круто на то время. Работала она долго, с 14 и до 80 лет. Пережила войну, бедность, но вышла в люди. К слову сказать, мои родные тётки тоже многого добились в жизни. А вот, мать... Ну и, у неё причина. Шиза.

При встрече с детьми тётки у ритуального зала, откуда и начинались похороны, они, естественно, спросили, где она и почему не пришла. Я ответила, что заболела. И нисколько не придумала. Вначале-то, когда я разбудила её, то вставать она не захотела, сказав, что заболела. Так же, как и когда хоронили мою родную тётку. Это уже потом, мусоля, видимо, пойти или не пойти, заявила, что слишком поздно бужу. Так же она сказала, чтоб и я не пошла - осталась с ней, больной.

Read more...Collapse )
День жертвования собой. Но не до такой же степени.

Сейчас мамаша орала и просила хлеба. У неё вошло это в ежедневную практику. И я кидаю, если я же купила его заранее. Или я должна спуститься с пятого на первый и передать ей хлебушек из рук в руки. Хлеб же нельзя кидать. сказала соседка мамаше. С целью, чтоб и не орала под окнами. Но та, как и всегда переиначила на свой лад, чтоб я по её требованию бегала вниз, как только она заорёт и затребует.

Но дело не в этом. Сейчас после её орания ливанул дождь. Сильный. Аха. И я поскакала, жалко же ведь человека регулярно поливающего меня говном. Прискакала, а она там не одна. С соседкой, от которой волокёт чистым спиртом. Не перегар ещё. Да и ладно. Но она пришла сейчас к нам. Промокшая. Подошла сейчас ко мне со спины, видя, что я быстренько переключаю. Вот что за простота? И поскольку я переключила на погоду, то и удалилась не солоно хлебавши. Со старухой говорить всё таки не айс или что? Я с мамашей разговаривать не могу от слова совсем. Она меня не слышит, слушая. А других сразу на раз и пОняла.

В общем, возмущена я тем, что когда приспичило мне, то никто не открывал. Случайно открыла только соседка напротив, вот уж от кого не ожидала совсем. А все прочие, как вымерли. И время от времени я эту тему тут мусолю и без толку. Почему ради меня никто ничем из подъезда не жертвует?

Ещё старуха пустила чёрную кошечку. Ухоженная, видно, что чья-то. Ласкается. Вот из моих только одна лезет с проявлением чувств ко всем ментам, что приходят. И к почтальонам. Остальные осторожны. Может, кто " забыл" опять при переезде?  Я не против, главное, чтоб никто не обидел.

Ну и вишенкой на торте стала фраза пьяненькой соседки. Замечание возмущенным тоном, когда мамаша, выделываясь, приказала мне прийти на кухню и покормить кошек спец кормом для удаления шерсти. Я ответила, чтоб пошла бы она. На что соседка высказалась, трудно, что ли, мне подойти, когда просят. Трудно, бл...

И обсудили шёпотом, что я сижу отдельно играюсь компьютером в другой комнате, когда у нас " гости". Типа не прилично. И типа старушка старая уже, а я должна летать. Так же спросили, сколько этот спец корм стоит, с намёком, сколько денег тратится мною на бесполезных кошек. И пьющую соседку этот факт задевает. Она видите ли считает по-другому. Её сожитель как-то высказывался возмущённо, я уже писала об этом, что надо же - содержать столько кошек деньги есть, а им дать на попить-поесть - нет. Подумаешь, мы ж отдадим потом. С чего? Оба нигде не работают. И не отдавали же, но просили и просили. И укоряли кошками. Нет, где у людей стыд элементарный? И вот опять волынка про сколько тратися на кошек денег. Да вот кому какое дело((

И снова. До смешного. Сейчас соседка, поселившаяся на неизвестное количество времени, подбежала узнать какое сегодня число. И радостно, но не слишком правдоподобно, вспомнила, что у неё сегодня день рождения. Прямо, очень подозрительно. Не попросит ли она уходя денег? И, вообще, когда она уже уйдёт?((
Мамаша опять уходила вдаль. Типа домой к маме, папе. Пол года она не шлялась, хотя давно порывается найти свой дом и свалить от меня. Я-то - " за". Только некуда же сваливать. Ну и зимой меня в ментовке дурочкой назвали, раз не посвещаю жизнь свою мамочке. И я дала себе слово и им сказала, что звонить больше не буду. С зимы она дважды в психушке отлежала и всё безрезультатно. Нет, шиза её неизлечима и лечить нет смысла - результат всё равно не будет. Только что-то сдерживающее агрессию и беспокойство.

Ну, вот, ей и назначили в этот раз какую-то хрень, что как мёртвому припарка. Средство от беспокойства. Но оно дюже хитрое. Если чуть передоз - вылезет то же самое беспокойство. Но оно и так не шибко убывает от приёма этих пилюль. Осталось три недели его допить и там можно со спокойной душой просить прежнее, для сна. А то с этим она и не спит до пол ночи, и утром как огурец. В смысле, готова к борьбе за права психбольных.

А просит она денег. И исполнения всех хотелок-пожеланий. И чтоб я её обслуживала по полной программе: и жрать сварить, и накрыть-пригласить к столу, и обстирать, и воду открыть и закрыть, и деньги чтоб у неё были и она бы их налево и направо, а кормиться с моих мильёнов. И чтоб погулять вывести да с ней её проблемы обсуждать и одновременно чтоб горшочек варил дома. А она бы, как дворянка столбовая. И не хочет уж быть дворянкой. Хочет быть владычицей морскою и я чтоб у ней золотой рыбкой работала.

Read more...Collapse )
_______________________________________________________________________________________________________________________


Read more...Collapse )
Сидеть бы дома, в тепле, на мягком диване. Если и есть какие-то звуки, то это в пол голоса вещающий телевизор или ноутбук. В комнате, в самых разных местах, лежат и балдеют кошки. В холодильнике полные полки всякого вкусного, закипает чайник и не надо никуда идти. Если и выходить из дома, то только для погулять. Даже походы в магазин совмещаются с прогулкой, как приятное с полезным. Ещё у тебя есть большая лоджия с деревянными полами, на ней так же и мягкий диванчик, и кресла с подушками, и столик для чая, и лежанки для кошек. Открывающиеся окна защищены надёжными сетками, чтоб кошки не вывалились вслед за птичками и бабочками. На стелажах, в ящиках и горшках, растут пряные травки и цветы. Ты мечтаешь о своём домике в деревне за высоким забором, но за неимением оного наслаждаешься тем, что есть. Но, всё же, мечтаешь.

И вот, ты смотришь про красивую жизнь. В Англии или Америке. Понимаешь, что такого никогда не покажет телевизор, не расскажет ни один ведущий. И балдеешь от того, что не смотря на немощь телика, ты всё таки это видишь и слышишь. Завидуешь рассказчику по ту сторону экрана и понимаешь, что это не совсем зависть, а некая грусть о своём несбывшемся. Ведь могло бы быть, будь исходные данные несколько другими.

***********************************************************************************************************************************************

В реальности же отопление выключили неделю назад, дома, как в склепе. От того, рассматривая людей в пасмурной Англии, ёжишься. А от вида этих же людей на солнечном английском пляже, которые не решаются купаться и говорят, что там ветрено так, что приходится защищаться от ветра, иначе отдыхать на пляже не сильно комфортно -  ты ёжишься в очередной раз. И думаешь: " Брррр..."

May. 16th, 2019

Надо что-нибудь написать. Надо обязательно. Но ничего не вспоминается, как назло. Пыталась много раз вызвать хоть какие-либо воспоминания. Положительные, естественно. Нда... Происходящая действительность напрочь лишила положительной окраски всю жизнь " до". И " после" никак не представляется визуально. Грезится что-то, но конкретность ушла. Придумывать же очень трудно. Как из пальца приходится высасывать. И ассоциация возникает, когда кровь берут из пальца, а она не идёт и давят, давят. И становится больно. Но крови пофиг, что мне больно - она зажалась и не даётся. Тётка в белом халате бросает гневные взгляды и цедит сквозь зубы: " Да что ж такое? Расслабься!" - и жмёт сильней, как-будто одного её желания для моего организма достаточно. А гнев, видимый невооружённым взглядом, который она и не пытается скрыть? Ощущаешь себя виноватой и плохой девочкой.
Так и фантазия сейчас не желает работать хоть мало мальски.

Ещё обидно, что высасываемое из пальца, приносящее не приятные ощущения, выдаёт реакцию неприятия и отсыл к определённому месту, где и дОлжно быть таким писанинам. Вот.